HSPこじらせモグズライフ

20歳頃アーロン博士の本と出会い、HSPを自覚して心が軽くなったものの、非HSPになりたがりでこじらせてしまっているアラフォーの雑記ブログ。

他人依存

※書いてて悲しすぎてあまり見返してません。

備忘録。受け止める余裕がある時に。

 

他人に依存して生きているつもりはないけれど

些細なことで傷つくのも

傷つかないようにしようとするのも

ある意味、心の奥底は他人に依存しているのではないかと思った。

 

まあ、誰でも大なり小なりなんらかの形で他人に依存?しているんだと思いますが、

自立とのバランスが大切なんでしょうか。

 

依存が悪いというよりも

依存することで生活が崩壊することが問題ということですよね。

 

夫さんに自分がないって言われて

なんてひどい!悲しいって傷ついたけど、

そういう部分はあるだろうし、

そもそも傷つけられる以前に自分がないのが問題なんだろうなあ。

吸収したいかしたくないかではなくて、

すごく周りを吸収してしまうから、

自分が占める部分が小さくてほぼなくなってしまうのかもしれないですね。

自分があるので、悔しかったり悲しかったりするのだとも思っていたのだけど、

自分がなくなってしまうことに悔しかったり悲しかったりしているのかも?

それにしても、他の人にしてみたら、わたしがなくても困らないだろうに、

それを怒られるのは嫌です。

そして、自分のないわたしを選んだ夫さんは

それでよかったのでは???

と思って、そこを怒られるのがわからなすぎて、

悲しかったのですが…

要は、自分がない抜け殻なわけだから、

わたしを選んだわけでも

わたしを愛したわけでもなく…

その時の気分…その時の夫さん本人がその時そうしようと思ったんですね。。。

神様じゃないので、ただの妄想…

ですが。

それでも恋と認めてくれたら救われるのにな。

お互い様かな…。

夫さんに自分で決めることを任せたので。

 

わたしは自分が思うことをそのままにするのではなくて

大丈夫かな?

他の人はどうかな?

ってなります。

だから、自分がないわけではないし、

その後に考えているのも自分で、

最終的に加味するけど、それも自分だと思っている。

ほんとの自分ではないかもですね💦

でも、その自分だけじゃないとこが

否定できないというか

否定したくないみたい。

そこが自分らしさとか

いいところ

大切だと思っているんですよねー…

認知の歪みなのかな?

一度はお医者さんに診てもらったほうがいいかも。

自信のない自分を正当化している???

そして、自分を変えてやってみても、

他の人にとってはそれが当たり前みたくスルーされるようなことで、

その他人評価にダメージ受けてしまうという。

まあ、そこで他者評価求めてるところが、他の人に迷惑をかけているってことですね。

なので、夫さんに怒られるし、

誰から感謝されるわけもない。

それで、自分凹む

…ってことは、依存バランスだめパターンですね(ノ_<)

書いてて気づきました。

 

自立×依存的にどこがダメって

①自分が思うことをしっかり受け止められない、

失敗も当たり前と受け止められない

②自分で決めたのに、他者評価を求めている、自分評価ができていない

※自分の行動は他者が決めたとしても最終的にそうするかどうかは自分

③他の人と比べて凹む、

その人のようになりたいとは思っていないけれどナイもの、他の人のものを欲しがっている、

分不相応

 

自分がなくなるわけですね〜

他者評価をもらっても自分評価ができないと全否定もありますし、

満足とか幸せにはなれないですね。

今まで自分に合った愛情、自分が必要としていた愛情がもらえなかったのもありそうですね。

親は年子の妹との相性がよかったので(楽だったのかな?)

妹と違うところでいいことをして認めてもらおうとしてましたが、

そんな他者評価はありませんでしたし、

そのままで愛されていると感じられませんでした。

わたしを誰かに預けて、妹たちを連れていつも出かけていました。

自分はどうしたらいいかわからず

(書いてるだけですごく悲しい、泣いてしまう)

ずっと待ってるしかなかった。

責めることもできず、

妹たちのしていないいいことをして気づいてもらうのを待っていた。

大人になって、親を責めたけど、

親はわからないままで、何も変わらなかった。

しょうがないこと。

今、母はありのままの私を見てくれている。

けど、遅かったのかな、私は同じように自分を見れない。

今のところ。

今、こうして色々な情報を得て、自分自身もわかりつつあるようなところ。

向き合う辛さも自立の一歩となっていますように。